jassika: (не скажу)
Никак не могу осознать отсутствие абсолютной правды.
И мучаюсь, когда моя правда оказывается не самой правдивой на свете:)
О как бы разрешить у себя в голове другим людям считать по-другому? Мне кажется, когда я признаю мнение, отличное от моего, я признаю его лишь внешне и формально, а внутри фигею и сопротивляюсь:)
jassika: (не скажу)
Какое-то время назад я обиделась. Вот как-то просто взяла и обиделась, да еще довольно сильно. Сначала это произошло из-за ерунды, но разве это повод для ерундовой обиды. Она у меня получилось добротная и вполне настоящая. Такая, что я просто физически стала ощущать внутри мерзкий комочек. Я делала вид, что все хорошо, но на самом деле была очень обижена. Конечно, окружающий мир не заставил себя ждать и стал сразу сыпать мелочами, которые мой комочек обиды укрепляли и взращивали. Я пыталась делать вид, что все хорошо, но разве это возможно, когда ты так занят таким важным делом - обижанием.
За те несколько дней я умудрилась измучиться сама, вынести мозг мужу и даже снова заболеть. Комок обиды перекрыл доступ радости и удовольствиям. Внутри однозначно что-то сломалось.
Почему так произошло? Я уже очень давно осознанно глушу обиды на корню, т.к. считаю это чересчур деструктивным и глупым занятием. Ну какая тут может быть польза - требовать от объекта испытать чувство вины, когда он может даже и не понимает что произошло? Кроме как разве что оздоровления от физического усилия привоза обиженным воды.
Оправданием произошедшего можно посчитать ПМС и, наверное, желание вспомнить давно забытый опыт обижания. А может так вышло из-за того, что я в самом начале решила перетерпеть внутри, а не выплеснуть как обычно. Т.е. хотела как лучше... но может это лишь попытка отмазаться...
Выйти из этого мерзкого состояния мне помог мой золотой муж. Как-то он потихонечку вытравил из меня эту гадость, комок исчез, а радость жизни вернулась. Да, кстати, изначально поводом к обиде был он. Но помог он вовсе не горячими извинениями, битием о стену и даже не признанием своей "вины". Просто присутствием и заботой.
В общем, мерзкая это вещь - обида. И ничегошеньки хорошего в ней нет. Не рекомендую, категорически. Да и сама довольно успешно умею не вестись на чужие. Только вот сделать так, чтобы она совсем не зарождалась, пока никак не получается.
Делитесь способами!

У [info]tylera увидела шикарный монолог обиды, который очень хорошо показывает, что же есть обида на самом деле.

P.S. Еще у [livejournal.com profile] molnija отлично написано про обиду.

jassika: (сказочный)
Кем лучше быть - свиньей или принцессой.

Плюсы принцесс
- мало едят
- не потеют
- пукают фиалками
- выходят замуж за принцев

Плюсы свиней
- в отличие от принцесс, легко могут спать на горошине
- удобная одежда, не сковывающая движений, которую можно пачкать
- можно есть все подряд не боясь поправиться
- оргазм свиньи длится 30 минут!

Что еще?
jassika: (бунтарь)

Посмотрела наконец-то Секрет. Вещи все известные, однако натолкнули меня на некоторые раздумья.

Так вот подумала-подумала я о том, чего больше всего притягиваю, о чем думаю. И поймала себя на борьбе. За правду разумеется! Поймала на приятненьком возмущении несправедливостью. Поймала себя на том, что мне нравятся истории про то, что чьи-то права ущемили, но он доказал свою правоту, или еще хуже, истории о совершенной несправедливости, увидев или представив которые можно разразиться праведным гневом и всласть повозмущаться.

Ну вот приезжаю я домой, а там все места для парковки заняты. Но за столбиками с веревочками все свободно. Несправедливо?! Несправедливо! А мужик, который за этими столбиками паркуется и за них воюет, стоит там, где я обычно ставлю машину, а за веревочками пусто. Ужасно? Ужасно! А еще один встает все время на два места, а когда я заняла одно из них, оставив второе ему, то попросту меня запер. Козел?! Козел!

И вот каждый раз, когда я их вижу, все эти мысли всплывают в моей голове, и я начинаю с этими товарищами бороться, когда просто в мыслях, а когда и по-настоящему.

Ха, даже в шавасане ко мне приходят мысли о том, как я спасаю мир и борюсь за справедливость вся такая в белом, а все козлы вокруг плачут и раскаиваются:)

Ну и что же я хочу видеть в своей жизни, если постоянно настроена на доказательство правды?! На возмущение, на борьбу?

Правильно, я получаю ситуации, где могу вволю повоевать и повозмущаться.

Так вот хватит! Надоело!

По Кастанеде воин – это не тот, кто ускользнет от врага или победит его, а тот, кто никогда не окажется в месте засады.

Я выбираю мир без борьбы, просто мир по умолчанию.

jassika: (спиной)

Эта мерзкая осенняя затянувшаяся хандра уже надоела мне, но я никак не могу из нее выйти. Я куда-то потеряла это чудесное свойство радоваться каждому мгновению, быть здесь и сейчас и наслаждаться этим. Теперь же мне все не то и не так, все раздражает и ничего не хочется. Больше всего раздражает именно то, что ничего не хочется. Я всю неделю впахивала на работе, не поднимая головы, и мечтала об отдыхе, но вот они долгожданные выходные, а я не могу расслабиться, не могу придумать себе занятие. Я маюсь от собственно слабости и пассивности, плачу от бессилия.

Единственное умиротворение – это телесный контакт. Только касаясь телом тела любимого, только вслушиваясь и думая о теле, получается отвлечься от всего остального. Я лежу, тесно прижавшись, и ищу все больше и больше точек соприкосновения, ощущаю тепло каждого миллиметра кожи, хочу прикоснуться всей поверхностью, это становится смыслом. В такие минуты я счастлива. Облегчение приносит и секс, но это все ненадолго…

Не могу себя заставить что-либо сделать и ненавижу себя за эту слабость. Я торчу в своей зоне комфорта, не желая двигаться, и задыхаюсь без притока воздуха. Начинается поиск смысла жизни, который как всегда ни к чему хорошему не приводит - шевелиться хочется все меньше. Нытье вместо действия.

Ощущение, что у меня слишком все хорошо, слишком стабильно, и поэтому я вынуждена придумывать всякую хрень, чтобы получить эмоциональны всплеск. Слишком что ли все просто?
Однако цели у меня вполне себе имеются, причем достаточно глобальные.

Ну и в чем же дело?

jassika: (тоска)

Пару дней назад со мной случилась истерика. Я очень ярко ощутила в своей душе эмоции маленького ребенка. 
Осознала свои капризы от усталости.  Когда маешься и не можешь не спать, ни не спать... 
Я почувствовала, как это страшно, когда "не берут на ручки". Как ужасно, когда пытаются найти рацио вместо просто прикосновения. И как легко и спокойно становится в объятиях, как тонко чувствуется и как сильно нужно каждое касание. На сколько это важно сейчас, не включая голову с причинами и разборками, успокоиться, почувствовать себя защищенной и любимой.
Я вспомнила это из детства и почувствовала сейчас.
Но эта осознанность не лишила меня потребности в "ручках"... все на том же уровне младенческом, ага...

jassika: (море)
У меня ощущение, что человеки просто не могут долгое время быть счастливыми.
Что мы просто не выдерживаем долго находиться в этом состоянии.
Что наступает какой-то передоз и ты делаешь все что угодно, для того чтобы соскочить и укрыться, заморочиться какой-то проблемой.
Что обычно что-то придумываешь привычно, ищешь и находишь (а как же иначе!) какую-то хрень, чтобы ей отдаться и в ней понежиться.
Потому что состояние несчастности достаточно комфортно. Потому что жертвой быть выгодно и приятно. Но если с "жертвой" все достаточно осознанно и мне понятно, то не понятно, что делать с заморочками и проблемками, ведь по сути это маленькие цели-задачки, которые преодолеть так заманчиво и приятно. Которые ты после выполнения вычеркиваешь из календаря с таким упоением и удовлетворением, что снова наступает трасса парения!
Ну т.е. будто отклоняшь маятник в сторону, и он так покорно снова в плюс возвращается... вот такие искусственные колебания исключительно искуссными нашими стараниями получаются...
jassika: (я)
 А в животе душе у крокодила темно, и грусно, и уныло. В роли крокодила сегодня я...
Я устраиваю истерики, а потом мне стыдно. Вот сейчас мне стыдно.
Я виню и злюсь на себя за вчерашнюю неадекватность.
Перестаю уважать себя и любить себя.
Я не имела права этого делать - я плохая.
И как следствие, пытаюсь самоутвердиться за счет истерики... 
Стоп! Или может, мне только удобно так думать?

А если покопаться поглубже, то получается, что все дело опять в тех же граблях под названием неоправданные ожидания...
jassika: (дерево)
Недовольство людьми, ситуациями возникает вследствии перекладывания на них отвественности за cвоё, текущее состояние.

стащила у [livejournal.com profile] mic0

И это туда же, к ожиданиям-разочарованиям и зависимостям...
jassika: (Default)
Задавая вопрос, подумай, к любому ли ответу ты готов!

Подсмотрено у [livejournal.com profile] tigriska

О! это все по поводу ожиданий-разочарований.
И еще о про то, что нужно уметь говорить и слышать "нет"!
jassika: (дерево)
Если в другом человеке что-то раздражает, значит ищи косяк на эту тему в себе...
Ищу, думаю:
А надо ли менять что-то в себе или достаточно принимать без раздражения других? Или это есть одно и то же?
jassika: (мир)
Есть некоторые особи (не буду показывать пальцем в зеркало), которым внимание ну просто жизненно неоходимо, иначе они хиреют, тускнеют, чахнут-дохнут и глубоконесчастно себя ощущают. А т.к. любая зависимость - ограничение, а посему зло, надо что-то с этим делать. Скажем, пусть вот эти самые особи просто возьмут и взростят в себе самодостаточность . Вот так вот прям возмут и станут самодостаточными.
А есть еще варианты?
jassika: (Default)
Наверное, во мне сгорел какой-то предохранитель. Тот, который позволяет эмоционально не реагировать на хамство. Меня совршенно выбивают из колеи люди, по моему представлению, ведущие себя неадекватно.

"Не паркуйся больше здесь, ясна?" - "Почему?" - "Патамучта это мое место и я круче!". Это случай во дворе, никаих мест у нас там ни за кем не закреплено ни теоретически, ни фактически.

"Дефачка! Это же гооооооорные лыжи, а не беговые! Понимаешь, для них должны быть рааааазные палки, а не так как ты думаешь!" А я-то дура не знала, живу и думаю, чем же они различаются. И это говорит мне продавец в магазине, вместо того, чтобы прикинуть нужную высоту палок.

"Вас здесь не стояло!", изрекаемое продавцом мне, когда я пытаюсь спросить у толстой тетушки, почему же она свою попу пытается втиснуть передо мной. И далее совершенно обалденный ответ тетушки: "Ну и что! А я старше!" Блин, а я красивее, умнее, худее, моложе - нужное подчеркнуть.

Ну по идее, и фик с ними, такими людьми! Но не получается...
После этих случаев мое настроение резко уходив минус. Я реально переживаю и чуть не плачу, во мне начинает клокотать злость, ненависть, жалость к себе, мысли о вселенской справедливости и черт знает что еще.
А от того, что такая хрень вывела меня из равновесия, что я сама начала злиться из-за какого-то дебила, становится еще обиднее и непонятнее что с этим делать.
jassika: (я)
Иногда я истерю... Истерю со слезами, криками, глупыми провокациями и неосторожными словами. В такие моменты я чувствую себя несчастной, заброшенной и никому не нужной. Я способна на опрометчивые поступки, оскорбления и битье посуды.
Потом я успокаиваюсь и мне становится стыдно, жутко стыдно... Стыдно перед близкими, которых я доводила только что. Но кроме стыда я не испытываю ничего, я нахожусь в благодатном нуле, совершенно спокойна, разумна и уравновешенна. Жизнь снова прекрасна и удивительна! Только очень уж жалко людей, которые в этот момент были рядом.
Получается, я восстанавливаюсь за их счет?
jassika: (Default)
Начинаю четко видеть, что все мои головные боли - это не что иное как проекция моего психо-эмоционального состояния на тело.

Болит голова - это хороший способ избегания каких-либо действий, уход от напрягов.
отмазка, короче;)

Болит голова - это возможность побыть жертвой, пожалеть себя и вызвать жалость окружающих
бедная несчастная девочка;)

Болит голова - это способ привлечь к себе внимание
истероид - он и в Африке истероид;)

Что еще?
Ладно пойду, а то голова болит...
jassika: (Default)
А все-таки мелочи еще могут меня вывести из себя.
И самое сложное - искоренить маленького червячка, точащего мозг... сознание накручивает и накручивает... остановиться невозможно... Максимум, что получилось, это немного отстраниться и посмотреть со стороны.
Работать, работать и еще раз работать нат принятием того, что изменить невозможно!
jassika: (я)
Как сначала принимаешь лекарство от болезни,
а потом принимаешь лекарство от побочки предыдущего лекарства,
так и избавляясь от одной привязанности,
лишь обретаешь новую привявязанность..
jassika: (Default)
А вы умеете искренне радоваться за других?
без тени зависти?
а если у вас это наболевшее?
а честно-честно?
сможете вспомнить пример?
jassika: (Default)
Бывает же так, что оно:
ни хорошо, ни плохо
ни приятно, ни противно
ни доброе, ни злое
ни плюс, ни минус...

а мозг привык давать всему оценку, судорожно пытается привязать к какой либо шкале
а оно просто есть
и оно - ноль!
jassika: (я)
Я позволила себе сегодня быть расстроенной. Выкупаться в чувствах, погружаясь с головой в теплую липкую трясину жалости к себе. Посмотрела внимательно как появляется комок в горле, как опускается пелена слез на глаза, делая мир вокруг расплывчатым и враждебным. Я увидела как появляется во мне обида и пытается перенести ответственность за проиходящее на все и всех, увидела как самолюбие ищет поддержки и признания окружающих, как просыпается желание уткнуться в мягкую жилетку, послушать теплые слова в свой адрес...
Я могу взять себя в руки и перестать жалеть,
но я позволю себе сегодня быть расстоенной...

Profile

jassika: (Default)
jassika

April 2012

S M T W T F S
12345 67
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 11:01 pm
Powered by Dreamwidth Studios