jassika: (Default)
     Забавно выходит, что годами отработанные привычные схемы действий можно очень быстро изменить, заставить себя задумываться там, где казалось бы вовсе не о чем думать.
     Вот у меня опыта вождения машины при левостороннем движении ну дней 10 от силы. Кстати, далось мне это на удивление просто, я не путалась. Однако после этого опыта меня стало клинить - я порой задумываюсь в какую полосу нужно повернуть, или мимолетная мысль "а та ли это полоса". Притом иногда аж паника случается, пот прошибает, правда на долю секунды только, но все же. Этот крошечный опыт вождения по иноземным дорогам показал моему мозгу, что бывает иначе.
     Также есть у меня одни часы дома настенные, у которых стрелки двигаются в обратную сторону. Ну будто в зеркальном отображении часы. Так вот у меня нет проблем быстро определить по ним время. Но теперь, глядя на любые стрелочные часы, перед тем как сообразить сколько времени, я задумываюсь, в какую сторону они ходят. Ведь от этого зависит сколько времени. А я уже знаю, что бывает не только привычно, но и иначе.
jassika: (цель)
    
Этот год оказался для меня чрезвычайно богатым на открытия. И пусть смотрятся первые два до ужаса банальными, на самом деле за каждым стоит целый новый мир в моей душе, новый способ восприятия мира и себя в нем, новая ступенька осознанности. Итак, по мере появления:

1. Каждый человек считает себя умным. 
Притом явно выше среднего. Я, кстати, тоже:) Именно поэтому, если конфликт не входит в планы, то людей ни в коем случае не стоит в этом разочаровывать. Колкости, справедливая правда, сравнение половых достоинств и феерическое остроумное "опускание" по сути никуда не ведут. Нужно быть, а не просто считать себя умнее, а для этого не в коем случае нельзя показать, что ты считаешь человека глупее себя:)  В бытовом хамстве и в отношениях с неблизкими очень хорошо это работает. Подробности у Литвака в "Психологическом айкидо"

2. Все люди разные.
Это практически ежегодное для меня открытие, только осознается каждый раз глубже и с разных сторон. На этот раз я с грустью поняла, что мы рождаемся разными, и если у человека нет крыльев, то невозможно их вырастить или пришить. Можно помочь человеку расправить крылья, можно научить летать, но только если изначально крылья есть. Если их нет, то это пустая трата времени и сил. Что делать? Можно тренировать ноги и хвост, если они на месте.
Просто раньше мне казалось, что у всех все будет, стоит только поверить и сделать, сформировать контекст нужным образом. Мне казалось, что если прекратить ныть и взять жизнь в свои руки, то можно сделать все что угодно. А оказывается, что не каждый так может, и вовсе не потому что ленится или просто любит ныть (хотя и этого тоже хватает), а потому что действительно не может, инструмента у него такого нет изначально. И вот как тут быть с ответственностью за каждое событие в своей жизни?

3. Рэйки 
Это вообще нужно ставить особняком от всего конечно. Этот мудрый помощник теперь всегда со мной. И весь мир стал выглядеть немного иначе.
jassika: (злой uglydol)
Вчера увидела как водитель маршрутки швыряет в окно деньги. В смысле мелочь.
Картинка меня эта покоробила. Вот сижу и думаю почему.
Для меня такое неприемлемо. Я считаю, что если деньги выбрасывать, то это воспринимается как посыл, что они тебе не нужны, и они просто перестанут приходить. Т.е. для меня существует некое уважение к самому предмету денег, вне зависимости от их стоимости. Есть вообще мнение, что любую монетку на улице нужно подбирать, привлекая таким образом приход к тебе денег. На выковыривание монеток из грязи я не способна, но если у меня из рук падают даже копеечки, то я обязательно их подбираю.
Но это по сути мой личный подход, который я никому не навязываю. Ну какое мне дело до вот этого маршруточника, который сам себя лишает материального благополучия? Ан, нет. Мне после этого жеста прям противно стало.
Чувство пожалуй можно сравнить с тем, которое возникает когда видишь как на светофоре кто-нибудь пепельницу на дорогу вытряхивает или бутылку из окна швыряет.
Так может дело тогда в засорении? Засорении пространства. И притом неважно чем - окурками или деньгами. Хотя нет, все таки разница есть. Окурки и мусор приятно мысленно засовывать обратно владельцу:)
А вы что думаете?
jassika: (не скажу)
Никак не могу осознать отсутствие абсолютной правды.
И мучаюсь, когда моя правда оказывается не самой правдивой на свете:)
О как бы разрешить у себя в голове другим людям считать по-другому? Мне кажется, когда я признаю мнение, отличное от моего, я признаю его лишь внешне и формально, а внутри фигею и сопротивляюсь:)
jassika: (снотворное)
Коллега вчера вечером задала задачку. Говорит, что это есть в учебнике для седьмого класса. Решаем все-все-все на работе и дома. У каждого получилось свое решение, но в ответе мы сошлись:)
Итак:
Человек идет по эскалатору и проходит 50 ступенек. Второй раз он идет в 3 раза быстрее и проходит 75 ступенек. Сколько ступенек пройдет человек, если эскалатор будет стоять?

Это весь текст, но сразу могу сказать:
небольшая подсказка )

Ну, кто тут хочет размять мозг?;)



jassika: (не скажу)
Какое-то время назад я обиделась. Вот как-то просто взяла и обиделась, да еще довольно сильно. Сначала это произошло из-за ерунды, но разве это повод для ерундовой обиды. Она у меня получилось добротная и вполне настоящая. Такая, что я просто физически стала ощущать внутри мерзкий комочек. Я делала вид, что все хорошо, но на самом деле была очень обижена. Конечно, окружающий мир не заставил себя ждать и стал сразу сыпать мелочами, которые мой комочек обиды укрепляли и взращивали. Я пыталась делать вид, что все хорошо, но разве это возможно, когда ты так занят таким важным делом - обижанием.
За те несколько дней я умудрилась измучиться сама, вынести мозг мужу и даже снова заболеть. Комок обиды перекрыл доступ радости и удовольствиям. Внутри однозначно что-то сломалось.
Почему так произошло? Я уже очень давно осознанно глушу обиды на корню, т.к. считаю это чересчур деструктивным и глупым занятием. Ну какая тут может быть польза - требовать от объекта испытать чувство вины, когда он может даже и не понимает что произошло? Кроме как разве что оздоровления от физического усилия привоза обиженным воды.
Оправданием произошедшего можно посчитать ПМС и, наверное, желание вспомнить давно забытый опыт обижания. А может так вышло из-за того, что я в самом начале решила перетерпеть внутри, а не выплеснуть как обычно. Т.е. хотела как лучше... но может это лишь попытка отмазаться...
Выйти из этого мерзкого состояния мне помог мой золотой муж. Как-то он потихонечку вытравил из меня эту гадость, комок исчез, а радость жизни вернулась. Да, кстати, изначально поводом к обиде был он. Но помог он вовсе не горячими извинениями, битием о стену и даже не признанием своей "вины". Просто присутствием и заботой.
В общем, мерзкая это вещь - обида. И ничегошеньки хорошего в ней нет. Не рекомендую, категорически. Да и сама довольно успешно умею не вестись на чужие. Только вот сделать так, чтобы она совсем не зарождалась, пока никак не получается.
Делитесь способами!

У [info]tylera увидела шикарный монолог обиды, который очень хорошо показывает, что же есть обида на самом деле.

P.S. Еще у [livejournal.com profile] molnija отлично написано про обиду.

jassika: (наручники)
“Духовность - это роскошь, которую могут себе позволить люди, удовлетворившие свои материальные потребности. Иначе, это превращается в бегство от решения проблем”

Найдено в журнале
[profile] uuuhh , автор - Л. Дымент

Этой фразой очень ёмко и точно отражено то, что я думаю при виде прыщавых "просветляющихся", вечно просящих денег в долг и алчущих какой-нибудь халявы.

jassika: (наручники)
Приезжаем на заправку лукойловскую вчера вечером. Наметанным взглядом ищу наклейку о приеме банковских карт к оплате, т.к. с наличкой плоховато, а бензин требуется. Ура наклейка висит! Протягиваю карточку, на что кассирша надменным тоном заявляет: "это что это вы мне даете?! Мне такое не надо, мы такова не берем!". Продолжение )

Справедливость восторжествовала. Но меня не покидает мысль, что с одной стороны это конечно же попытка сделать мир лучше, но с другой, это выглядит просто как говнящаяся девочка. И да, иногда мне становится жаль всех этих неправых по сути товарищей.

А вы как считаете? Что-то делаете в таких случаях? Или просто забиваете, жалея свое время?

Кстати, практически в это же время Андрей бодался с отделом претензий банка, персонал которого закрыл кассу перед его носом за 10 минут до окончания рабочего дня.

jassika: (бунтарь)

Посмотрела наконец-то Секрет. Вещи все известные, однако натолкнули меня на некоторые раздумья.

Так вот подумала-подумала я о том, чего больше всего притягиваю, о чем думаю. И поймала себя на борьбе. За правду разумеется! Поймала на приятненьком возмущении несправедливостью. Поймала себя на том, что мне нравятся истории про то, что чьи-то права ущемили, но он доказал свою правоту, или еще хуже, истории о совершенной несправедливости, увидев или представив которые можно разразиться праведным гневом и всласть повозмущаться.

Ну вот приезжаю я домой, а там все места для парковки заняты. Но за столбиками с веревочками все свободно. Несправедливо?! Несправедливо! А мужик, который за этими столбиками паркуется и за них воюет, стоит там, где я обычно ставлю машину, а за веревочками пусто. Ужасно? Ужасно! А еще один встает все время на два места, а когда я заняла одно из них, оставив второе ему, то попросту меня запер. Козел?! Козел!

И вот каждый раз, когда я их вижу, все эти мысли всплывают в моей голове, и я начинаю с этими товарищами бороться, когда просто в мыслях, а когда и по-настоящему.

Ха, даже в шавасане ко мне приходят мысли о том, как я спасаю мир и борюсь за справедливость вся такая в белом, а все козлы вокруг плачут и раскаиваются:)

Ну и что же я хочу видеть в своей жизни, если постоянно настроена на доказательство правды?! На возмущение, на борьбу?

Правильно, я получаю ситуации, где могу вволю повоевать и повозмущаться.

Так вот хватит! Надоело!

По Кастанеде воин – это не тот, кто ускользнет от врага или победит его, а тот, кто никогда не окажется в месте засады.

Я выбираю мир без борьбы, просто мир по умолчанию.

jassika: (задумчивая)

Вчера были на отличном спектакле, кукольно-теневом.  Так вот там небольшой зрительный зал поделен пополам, и одна половина зрителей сидит напротив другой. В середине просто проход, а за спинами каждой половины экран. Т.е. ты видишь один экран, а те, кто напротив тебя, другой. И на каждом экране идет свой спектакль - на одном маленький львенок вырастает в стаде овец, а на другом маленький барашек в стае львов. 
А звук один.
А видят люди совсем разное...
Так это я все к чему сейчас -  такой ведь яркий пример интерпретации.
Слышим  одно, а видим и подразумеваем под этим чуть ли не противоположное.
Не новость, да, знаю, но напомнить себе о том, что человек всегда слышит что-то свое, а не то, что ты ему хочешь сказать, никогда не лишне. Трудности перевода:)

История Алоиса спекталь называется, рекомендую, там очень много вкусного и кроме этой идеи.

jassika: (море)
У меня ощущение, что человеки просто не могут долгое время быть счастливыми.
Что мы просто не выдерживаем долго находиться в этом состоянии.
Что наступает какой-то передоз и ты делаешь все что угодно, для того чтобы соскочить и укрыться, заморочиться какой-то проблемой.
Что обычно что-то придумываешь привычно, ищешь и находишь (а как же иначе!) какую-то хрень, чтобы ей отдаться и в ней понежиться.
Потому что состояние несчастности достаточно комфортно. Потому что жертвой быть выгодно и приятно. Но если с "жертвой" все достаточно осознанно и мне понятно, то не понятно, что делать с заморочками и проблемками, ведь по сути это маленькие цели-задачки, которые преодолеть так заманчиво и приятно. Которые ты после выполнения вычеркиваешь из календаря с таким упоением и удовлетворением, что снова наступает трасса парения!
Ну т.е. будто отклоняшь маятник в сторону, и он так покорно снова в плюс возвращается... вот такие искусственные колебания исключительно искуссными нашими стараниями получаются...
jassika: (Default)
"Оскорбление как вино - действует, только когда принято" 
(с) Хайнлайн

И обидеть можно лишь того, кто обижается.
Это я все в копилочку, чтобы извлекать по мере надобности.
И сдерживать эмоции разрушительные.
jassika: (Default)

Родные - это люди, которые знают твои потаенные ниточки, кнопочки и способы воздействия. Два-три нажатия, там-сям подергали,  и ты снова в игре, знакомой с детства. Ты даже не замечаешь как вступаешь в нее и поддаешься манипуляции как маленький. А когда осознаешь, уже поздно, и попытки выкарабкаться и повести себя нестандартно редко увенчиваются успехом. 
Мы не живем вместе уже 10 лет, и нажимать на кнопочки теперь нужно гораздо сильней,  многие ниточки порвались, но система еще работает... автоматически... эмоционально я реагирую раньше, чем включается осознанность...
Чем движется: эгоизм,  любовь, требование внимания, просто привычный сценарий?

jassika: (дерево)
Недовольство людьми, ситуациями возникает вследствии перекладывания на них отвественности за cвоё, текущее состояние.

стащила у [livejournal.com profile] mic0

И это туда же, к ожиданиям-разочарованиям и зависимостям...
jassika: (Default)
Задавая вопрос, подумай, к любому ли ответу ты готов!

Подсмотрено у [livejournal.com profile] tigriska

О! это все по поводу ожиданий-разочарований.
И еще о про то, что нужно уметь говорить и слышать "нет"!
jassika: (дерево)
Если в другом человеке что-то раздражает, значит ищи косяк на эту тему в себе...
Ищу, думаю:
А надо ли менять что-то в себе или достаточно принимать без раздражения других? Или это есть одно и то же?
jassika: (дерево)
Интересно, а я если по дороге на работу мне встречаются сплошные метки запрета, то может вообще не надо на нее приходить сегодня?
А это будет являться уважительной причиной?;)
jassika: (дерево)
Друзья уходят как-то невзначай,
Друзья уходят в прошлое, как в память
И мы смеемся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам... (с)


Вот иногда хочется очень увидеть людей, которых не видел очень давно - одноклассников, одногруппников, бывших коллег. Тех, с кем когда-то было очень хорошо, но пути разошлись да поводы видеться куда-то исчезли.
И что?
После общих фраз про женился-развелся, работу-карьеру подвисает тишина...
И говорить не о чем... и рад ты его видеть, а что дальше - неясно.
Что чтобы обратно стать близкими-близкими нужна новая крепкая связь, интерес, этот самый дурацкий повод часто/чаще видеться...
И смотришь улыбаешься как дурак, вспоминаешь прошлое и твердишь, что рад его видеть. Или напиваетесь вместе, потому что алкоголь, это то, что может вас временно псевдосблизить.

Пусто мне после таких встреч - грустно.

А исключения редки к сожалению...

И людей так жалко терять
и понимаешь, что оно уже прошлое.
jassika: (мир)
Есть некоторые особи (не буду показывать пальцем в зеркало), которым внимание ну просто жизненно неоходимо, иначе они хиреют, тускнеют, чахнут-дохнут и глубоконесчастно себя ощущают. А т.к. любая зависимость - ограничение, а посему зло, надо что-то с этим делать. Скажем, пусть вот эти самые особи просто возьмут и взростят в себе самодостаточность . Вот так вот прям возмут и станут самодостаточными.
А есть еще варианты?
jassika: (Default)
Наверное, во мне сгорел какой-то предохранитель. Тот, который позволяет эмоционально не реагировать на хамство. Меня совршенно выбивают из колеи люди, по моему представлению, ведущие себя неадекватно.

"Не паркуйся больше здесь, ясна?" - "Почему?" - "Патамучта это мое место и я круче!". Это случай во дворе, никаих мест у нас там ни за кем не закреплено ни теоретически, ни фактически.

"Дефачка! Это же гооооооорные лыжи, а не беговые! Понимаешь, для них должны быть рааааазные палки, а не так как ты думаешь!" А я-то дура не знала, живу и думаю, чем же они различаются. И это говорит мне продавец в магазине, вместо того, чтобы прикинуть нужную высоту палок.

"Вас здесь не стояло!", изрекаемое продавцом мне, когда я пытаюсь спросить у толстой тетушки, почему же она свою попу пытается втиснуть передо мной. И далее совершенно обалденный ответ тетушки: "Ну и что! А я старше!" Блин, а я красивее, умнее, худее, моложе - нужное подчеркнуть.

Ну по идее, и фик с ними, такими людьми! Но не получается...
После этих случаев мое настроение резко уходив минус. Я реально переживаю и чуть не плачу, во мне начинает клокотать злость, ненависть, жалость к себе, мысли о вселенской справедливости и черт знает что еще.
А от того, что такая хрень вывела меня из равновесия, что я сама начала злиться из-за какого-то дебила, становится еще обиднее и непонятнее что с этим делать.

Profile

jassika: (Default)
jassika

April 2012

S M T W T F S
12345 67
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 10:56 pm
Powered by Dreamwidth Studios